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小步的散漫人生

COSPLAY,娃,F1,宝冢……不喜欢的可以离开了……

 
 
 

日志

 
 
关于我

此人脑残,懒惰,不修边幅,神经病潜伏期……不是同类的勿扰………… 区区那种庸脂俗粉,也敢与我的美貌相提并论(八重语,说的太好了,我也这么认为的……) 人难道活着就是受折磨的……望天,此人所有COS图均此地更新,懒人……很少去别的地方晃……

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8.21病魔的力量……(22:30更新)  

2008-08-21 19:19:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       昨天从医院回来已经快8点了,加上吃饭啥的,也没啥时间写了……今天虽然很累,但是还是写吧,不然我会难受死的……

       沈和我很多年朋友了,想计算都懒得了的程度……

       我从小体弱多病,医院的常客。但是她却和我相反,总是那么健康,几乎没病过,身体好的要命,而且到了女子的时候,我妈妈总是很羡慕她,因为她会干家务,学习也上进;和我天差地别……妈妈总是羡慕的对我说这说那的……但是……这个世界不可能让人安稳的吧……

      她决定去澳门……之前她在腿上长了个粉瘤,都已经好了,但是她妈妈在所有的一切都好了马上准备启程的时候;带她去做个例行检查的时候,却让她再也离不开了……

     意外的结果……白血病……

     记得从同学那知道这个消息自己的感受……比天塌下来还要黑暗,全家沉浸的气氛无法复制,妈妈重复着一句话“好孩子不长寿”,我知道,她太好了……那天是世界杯的结束的第一天,记得等着看评论,但是接了电话脑子却完全被这个消息充斥,整晚鼻子发酸,眼眶发红;然后玩命的打电话,几乎动用了全部的关系网,整晚混乱不堪……然后是第二天,一早上就跑到医院看她,我不相信,我真的不相信,怎么好好的就这样了……记得她妈妈送我出来的时候哭的模糊了双眼……

       后来有时间就找几个同学去看看她……看着她从长发变成短发,从健康的脸色变得毫无血色……心在滴血,每次的探望总会带来更大的打击……

      在后来就好久没有去看她,快有1年了吧,不是不去,而是不能和不敢,很害怕,很恐惧,妈妈总对我说,好好的学习吧,多挣钱给沈治病……这1年我在努力的学习,我不曾忘记妈妈说的话……

     一次在班级的群里听同学说她去北京了,听说是去换骨髓了,没有想到会不会治好,想到的就是她家怎么承受那样可怕的天文数字……

     昨天是她从北京回来的第一次看她,真的隔了好久啊……几乎不敢迈步走向病房,最后还是推开了那道门,因为我知道在那道门的后面有我的牵挂……

     真的要问自己的记忆了……这真的是她吗,发黑的脸色,紫色的嘴唇,脖子上埋的针头……一幕幕让我问着自己,病魔到底要夺走多少东西……化疗带来的不幸开始发生了,各个器官都开始出问题了;肝,脾,肺积水,心脏频率混乱,就连牙都不敢咬东西……我真的在克制自己的感情,满脑子都是她,不知道说什么好……

      临走她妈妈送我的时候,和我说了很多残酷的东西,她妈妈的眼泪又在眼眶里打转了……虽然很难受,不过还要安慰她妈妈的;因为在这个这一切中,她妈妈也许是最坚强的人吧,放弃了工作来照顾她……很伟大的母亲!!!

      说到这……很难受,也许她快要离开我们了吧,我其实很心疼她的妈妈,不知道以后在没有她的日子了怎样度日……

      文章中断了2次,哭了,偷着哭的……因为爸爸和妈妈也很难受,我一哭她们大概也坚强不起来了吧……就到这吧,我的意志有些支持不住了……

    

 

 

转载自某同学空间,也是写沈的……

 人生往往就是那样的无常,人事人非,大起大落,从来都没有哪件事会让你如意的,这段时间我心情一直很烦躁......
  她让我觉得这个世界对待每一个人是那样的不公平,我的同学,一个很好的女孩子,学习很好,家事干的也好,做饭更是没话说,但是就是这样好的女孩子上天却从来都不知道去怜爱她,一个前途似锦的她,却在马上就要出国工作的时候,过通关检查的时候被发现有白雪病,这个消息让我很难接受,和她相处了3年,一直是一个健康可爱的女孩子就这样被剥夺了完成梦想的机会,我和他虽然不是最好的关系,但是我们相处的却是非常的快乐,没有摩擦,班级里的班长,老师的宠儿,心地也很善良,为什么会有这样的事情发生在她的身上,真的很不公平!!!!!
  好人不都是应该长寿的吗,到现在他做化疗已经有2年了吧,白血病也分很多种的,很不幸的她是其中最严重的那种,淋巴性的白血病,淋巴全身上下都有的,着表示他治愈会更小.....
  她是一个很坚强的女生,化疗的痛苦是我们难以想象的,可她一个月却有20天要在那里度过,如果不做化疗的话,她的红细胞和血巧扳就会减少,那么他就无法活下去,为了不让她妈妈担心他从来都没有在她妈妈面前哭过,每次化疗都要抽血化验,他的抽血是和平常抽血不一样的,针要深入骨髓才可以的,那种疼痛可想而知啊,每次去看他的时候我都很怕进他的病房的,因为我怕我看到他那苍白的脸,那头长发已经不复存在了,因为化疗的原因早已掉光了!!
  一个正常的人是不会想去喝血的吧,要是每天必须喝别人的血呢,那感觉又会怎样呢,接受不了,可是他每个星期都要喝400毫升的血,那样会让他血液中的血巧扳多一些,他真的是非常排斥的但同时又必须接受这个事实,即使喝血给她带来了莫大的恐慌,看到一旁哭泣的妈妈,他也只能忍受吧,我真的很同情他,每次去看他的时候总是笑着面对我们,我们的心却更加的沉重了,很怕看到他那苍白的脸,漫漫的减少了看他的次数,一直到后来都不想去面对,不是我们心狠,不去看他,只是我们害怕看到...... 
  2个月前听说他去北京了,要去做移植手术,这个让我很为他高兴同时也很担心,因为一次化疗要4000多快钱,加上还要喝血,钱就更多了,400毫升的血就要1600快,一个工薪家庭是无法负担的,他的病已经把他们家的积蓄花光了,我不知道他的家人是费了多大的劲才凑到了,50万对他们家来说早已是天文数字了,如果能治好,那么上天对她可能还不是那么的绝情吧.
  可是为什么总是事已怨为呢,前天的一个电话,她告诉我她刚从北京回来,只想和我说说话,我想去看看他,可是他却没有同意,那天她打电话打的很早,大概是早上7点多吧,我还在睡觉呢,他的手术又做不了了,医生劝他作好别做,他的癌细胞数量超过可以做少数癌细胞数量的1倍,即使做了手术成功的几率也几乎为0.对他来说那一点点的希望又再次的破灭了,而他化疗带来的后遗症也同时来了,身体里的各个器官已经开始衰竭,心脏跳动的频率不正常了,因为牙坏了所以不能吃东西,每天也只能打葡萄糖来代饭,也有肺积水,每天咳的都很厉害,前几天说自己脖子疼,医生检查出是脑出血,本来就很少的血巧扳又一再的流失了,医生已经下了最后的通牒,恐怕这样的身体是熬不过这次的化疗了,可是那天给我打电话的她却没有和我说这些,这些都是一个和她非常好的朋友那里得知的,那个坚强的女孩子不喜欢把自己的痛苦带给别人,他现在的情况已经从原来的L1转到L2了,因为掉瓶的关系他只有早上9点之前和下午4点之后才是清醒的,每天都在熬自己生命的最后几天,和朋友同了电话后我哭了,为他的遭遇感到可悲,同时想到他的妈妈在他身边同样也在受着艰熬,他是在化疗中痛苦,可是他妈妈的心却没有比他少疼半分,甚至比他还要疼很多,我不知道要是他不在了,他的妈妈会是什么样子,他现在病着但是也是他妈妈的动力和支柱啊,要是他不在了我真的是无法形象他妈妈会是什么样的心情,悲痛万分都难以形容吧,不过还是希望他能够坚强努力的挺过这一次,为了不留下遗憾,我想去看看他,但是我怕我去看他的时候一句话也说不出来,因为我不知道我该说些什么......
  有的时候觉得人类真的是太脆弱了,就好象是上帝手中的玩偶,你不可以言语,不可以有表情,不能有肢体的动作思维,甚至是呼吸,因为他主宰了你的一切,你要有什么是由他来决定的,也是凭他的喜好决定的,你无权表示抗议,如果可以的话不会有那么多好人死去而坏人却在逍遥......

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